No sé qué nombre ponerle a esto

Bueno, a ver, que creo que voy poniendo las ideas en orden y voy a decir algo más que el alcalde

Toda esta ida de pinza (porque después de releerlo varias veces, se me fue la olla muy muchísimo) que coloqué como último post, tiene que ver con, por orden de aparición:

La falta de inspiración.
El cacao mental que tengo
Los métodos intentados para poner orden
Las decisiones que he tomado últimamente
El vértigo que me producen tales decisiones
Y el tormentón sentimental por el que (aquí no sé si utilizar el presente de indicativo + gerundio o el pretérito perfecto) estoy pasando/he pasado.

Vale, yo también imito a Pepe Isbert.

Voy a hacer un breve resumen, para no aburrir a los que ya sabéis algo de qué va el tema, y para introducir algo a los que no tenéis ni idea.

Como cantara Alberto Pérez, en una curiosa versión de L'orage de Brassens, yo tuve un gran amor, que acabó, como los buenos grandes amores, con tragedia (por mi parte). Pero el tiempo todo lo cura. Y pasó mucho tiempo, 14 años (y unos meses). En 14 años a uno le da tiempo a muchas cosas, o a ninguna, que hay gente que se queda muy pará. A mí me dio tiempo a recomponerme, aunque me costó lo mío. Porque si en tu narrativa entra un personaje con el label "es el amor de mi vida", el amor de tu vida puede que pase, pero la etiqueta es más difícil de quitar.

14 años (y unos meses) después se produce el reencuentro, que me emocionó como hacía tiempo que no me pasaba, que me hizo darme cuenta de que la herida, por fin, se había curado. Más detalles aquí.

Desde entonces hemos hablado mucho (por teléfono básicamente, que por el momento es la única forma que se nos ha ocurrido de salvar los 350 km que nos separan ), nos hemos hecho una escapadita a Portugal, ha venido a verme un par de veces (yo no tengo coche, ni carnet de conducir, y por muy fan que sea del transporte público, hay un límite, como que tenga que echar un día para llegar). Y todo bien, tirando a muy bien. Pero... con el comienzo del mes y del mal tiempo, mi cabecita empieza a dar vueltas, a darle vueltas a todo, a pensar en el pasado y en el futuro y a liárseme todo todo y todo. Si quieres meter veneno en tu mente, comienza cualquier pensamiento con: Y si... Porque abres una puerta que no sabes a dónde te puede llevar.

Una vez que se van calmando las aguas, la conclusión a la que he llegado es que esto no es una cosa de un día, ni de dos, ni de unos meses. Que yo, aunque me tire a la piscina, no soy muy bueno dejándome llevar.

El asunto fundamental es que en mi labor de recomposición, empleé toda mi industria en olvidarme de él, en hacerme una vida en la que él no estuviera, en borrar recuerdos, en no permitirme rememorar los buenos momentos que pasé con él, en evitar cualquier tipo de relación que se pareciera en lo más mínimo a lo que tuve con él, en sepultar imágenes, en no dejar ni rastro. Porque sabía que si no lo hacía de esa manera, no habría forma de seguir adelante, me hubiera quedado en el sitio, doliéndome de mi desgracia. Y revertir todo este proceso no es labor de un día, ni de dos, ni de unos meses. Y en el camino, creo que es casi normal que se me cruce algún cable y que no sepa muy bien dónde estoy.

Si a esto le unimos que, según sus palabras, de los 14 años (y unos meses), él ha estado buscándome 13 por lo menos, que todo el tiempo que no ha estado conmigo ha sido un tiempo que ha perdido y que ahora que volvemos a estar juntos quiere recuperar... Pues eso, que partimos de dos caminos muy distintos, y que el encuentro es cuanto menos explosivo.

Y a todo esto, que no lo he dicho todavía, que lo quiero, un montón, y de ahí creo que viene todo el lío, porque si lo quisiera así, como a un buen amigo con el que has estado tiempo sin verte pero que retomas en seguida el buen rollo, pues bueno, ahí se quedaría. Pero es que es más que eso. Porque yo miro hacia adelante y me veo con él, y veo que quiero estar con él, que me gusta y me hace reir como nadie lo consigue, que, a pesar de las barreras que levanto automáticamente, consigue llegar a ese escondrijo en lo más profundo donde habitualmente me escondo. Y veo que me mira y que le gusta lo que ve y que está enamorado de esa parte que no muestro a casi nadie. Y yo, pues no me puedo resistir. Y me da miedo, y a veces vergüenza, soy así de tonto.

Mientras tanto, intento despojarme de todo lo que llevo encima, de las capas de pintura que me he ido echando a lo largo de este tiempo. Exponerse es muy difícil, más cuando tu trabajo ha sido protegerte del exterior, ser inexpugnable, o por lo menos no mostrar las vulnerabilidades, evitar dejar resquicios.

Y en esas estamos.